100. Párásító podcast élő felvétel, és közönségtalálkozó - élménybeszámoló, egy résztvevő szemszögéből.

Kicsivel 4 után érkeztem ismerősömmel a helyszínre, ahol már teletömött kocsma, és fergeteges hangulat fogadott minket, A bárpult előtt sikerült helyet bugáznunk, majd nemsokkal később egy derült égből felszabaduló asztalt sikerült megszereznünk magunknak, egyenesen a 3 Grácia emelvénye előtt, így páholyból nézhettük végig az eseményeket.

A felvételek kezdetén szinte azonnal előkerült az Inferno, amit Charlie egy hatalmas köhögéssel be is mutatott, és felajánlotta kóstolásra. Természetesen elsőként álltunk fel, és elsőként köptem ki a belemet is tőle, tényleg brutális a cucc. Voltak gyíkemberek akik nagyon bírták, de a legtöbb embernek nem fog az állandóan szívott lekvidek listájára kerülni. Hihetetlen.

Ezek után kicsit 'lájtosabb' témák következtek, alattuk folyamatosan tartott az infernó kóstolgatása, és nemsokkal később jött a kvíz.
Itt szeretném nagyon szépen megköszönni a blogom és a nevem felvételét a kérdéssorba, engem konkrétan meghatott hogy látom, nem számítottam rá, számomra ez volt az este egyik legnagyobb ajándéka.

Komolyabb témák következtek, amik így visszahallgatva, nagyon jók hogy vannak mint mindig, de ott a helyszínen sajnos a háttérzaj, és a találkozó hangulata miatt szinte azonnal a "majd visszahallgatom" sorsra jutott. Így tehát ezalatt egymásét fogdostuk, kóstolgattuk, nézegettük, mint egy bármilyen találkozón, vagy az éppen hallott dolgokról beszélgettünk, sörözgettünk, eszegettünk.
A figyelmet a néha néha erre arra kiszólásokkal, az történésekre, észrevett dolgokra való reagálással tartották fent a srácok.
Vendégzereplőket is bevontak, ezzel a visszahalgatott adás fényét növelve.

Mindezek után gondoltak egyet, feláltak, és egy mikroporttal elkezdtek körbemenni az emberek sokaságán, és itt ott kérdezgettek, beszélgettek, erre a részre viszonylag sokan elkezdtek figyelni, nagyon jó ötlet volt.

Később jött még a tombola, megszámlálhatatlan mennyiségű készülék, és lekvid került kisorsolásra, szinte csak az nem nyert aki nem vett tombolát.
A tombola után sajnos azonnal megcsappant a jelenlévők száma, így tekinthettük ezt az est végének, azonban így is sokan maradtak.

Itt jött Lackó Attiláék tortája, visszafogtam magam és megvártam hogy lemenjen a nagyja sor, így magamnak csak a villák tányérja maradt. Isteni volt, kéretik lekvidként is gyártani, előrendelésben igényt tartanék 3-4 literre! ;)

Több említésre méltó dolog már nemigen történt, aki részletesebben kíványcsi az eseményre hallgassa meg a podcastet, nézzen utána, kérdezősködjön, nézze vissza a livestreamet (ami hamarosan érkezik), és bánhatja hogy ha nem vett részt, felejthetetlen élmény volt.

Olyan szinten elfáradtam a rengeteg élményben, és gőzölésben hogy sikeresen lekéstem 3 buszt, és vonatot, majd felszálltam a zónázó helyett egy másfél órával több utazási idővel rendelkező vonatra mint ami szükséges lenne, ráadásul pár üléssel arrébb ment a "Jajdesukár vagyok" végtelen ciklusban egy dzsipszirádióból, ami nemigen javított a helyzeten, de boldogan értem haza.

Szeretném megköszönni

Bernárius Róbertnek, Ficsor Zoltánnak, és Pifkó Krisztiánnak:

- a 100 adást, amiknek minden egyes perce arany.

- a szinte családias közösséget ami köré épült.

- a rengeteg munkát, időt, és áldozatot amit belefektettek, és fektetni fognak hétről hétre az adásokba.

- a 2 fergeteges találkozót, reméljük lesz még, akárhogyan is.

- Eddigi 170 óra, 37 perc, 25 másodperc összes adásidőt.

- Mindent amit értünk tesztek.

Köszönjük!!

Az illedelmes vaper

Mikor szabad, hol szabad, hogyan szabad, avagy a gőzlérkedés illeme...

szerintem.

Elég gyakran találkozunk azokkal akik fel vannak háborodva azon hogy itt vagy ott nem nézik jó szemmel a párásítást, vagy mert hogy kitiltják intézményekből, boltokból, éttermekből, és sok más a témához kapcsolódó probléma miatt.

Én azt mondom hogy ne a magunk, hanem a másik szemszögéből nézzük meg először a dolgot.
Mit lát más, amikor te önfeledten köpködöd a felhőket egy olyan helyen ahol nem feltétllenül kellene, például iskolában, buszon, vagy akárhol? Ott egy fazon, valami vasdarabbal a kezében, tudja talán magában hogy az valami villanycigi, de nem tetszik neki a szaga. ezért odamegy hozzád, és rádszól hogy hagyd abba, mert ez nem frankó, neki nem tetszik. Esetleg mellé fűzi hogy amúgy is káros, és őt ne öld meg, amúgy is asztmás, és majd fizetheted a milliókat ha meghal miattad, és kisnyúl.
Ilyenkor természetes reakciód általában valahogy így hangzik:
"Oszt miközöd hozzá k*csög, hagyjá má békében, eztet amúgy is lehet, nincsen betítva!!!!"

Na, ez rögtön az első amit nem kellene. Így azt mutatod magadról, és minden ecigisről hogy bunkó parasztok vagyunk, és úgyis csináljuk, mert nem tiltják. Erre jött válaszreakcióként hogy május 20.-tól fogják.

Mindig tudsz te lenni az illedelmesebb, és rögtön az elejébe vágni a problémának azzal hogy mondjuk ha bemész valahova megkérdezed a helység vezetőjét, alkalmazottait, vagy bárkit hogy lehet-e. Ezzel azonnal pozitív benyomást keltesz, hogy te nem vagy az a bunkó paraszt aki kérdés nélkül csinál amit akar, hanem tiszteletben tartod az ottani normákat.
Ilyenkor még mindig kaphatsz bunkó választ, de ilyenkor se kellene eldurrannia az agyadnak.
Sokkal nagyobb pofon egy kötekedő alaknak ha kedvesen közlöd vele hogy, te csak egy kérdést tettél fel, ami nem arra irányult hogy milyen a személyisége, hanem hogy lehet-e használni a készségedett az adott helyen. Ha egy alkalmazottról van szó akkor még megkérheted hogy küldje hozzád a főnökét. Ha meg a főnök volt az akkor nem értem mit keresel még egy olyan helyen amit ilyen ember vezet, lépj már le.

Ha viszont ez a rész kimaradt, és már gőzölés közben szólnak rád hogy légyszíves hagyd abba, akkor az én módszerem az szokott lenni mielőtt túl győztesnek hinné magát az aki megkért hogy hagyjam abba,(főleg ha egy olyan helyen csinálom ahol tudom hogy lehet) az hogy egyből elteszem a modomat, azonban megkérdezem tőle hogy mégis miből gondolja hogy itt nem lehet. Ha nem tud normális magyarázatot adni, csak hogy itt nem lehet,és társai, akkor jön az hogy megkérdezem hogy ugye nem is tudja hogy itt lehet-e, csak őt zavarja, így vagyon-é. Mondhat innentől bármit, közlöm vele hogy: Tudod mit? Jófej leszek, mert olyan szépek a szemeid. És onnantól nem csinálom. (Legalábbis amíg a környéken van)
Viszont ha sikerül normális, és kielégítő választ adnia, esetleg még alá is támasztja egy szabályzattal, akkor annyit mondok hogy bocsánat, nem tudtam. És azzal a mozdulattal szintén elrakom.
Itt most én vesztettem, mert igaza van, az én dolgom lett volna megérdeklődni hogy lehet-e vagy nem.

A közös mindkét esetben hogy elraktam az ecigimet. Miért? Mert én kibírom azt az órát, másfelet, akár többet is, azért cserébe hogy ne legyek bunkó f*sznak kikiáltva. Nem az életem függ tőle, ráadásul fel lehet fogni jócselekedetnek is.
Leetséges még a harmadik eset, amikor egy olyan helyen használod ahol eddig sose szóltak érte, azonban egyszer csak oda jön valaki hogy ne mert csak és még pár betű az abc-ből. Ilyenkor meg kell kérdezni hogy akkor mért nem szóltak eddig, de az eljárás ugyanaz mint eddig. Rádszóltak, te elrakod.

Na de mivan ha nem zavarja az embereket, meg van engedve?
Ültök ismerősökkel a kocsmában, a pultos is a legnagyobb haverod, aki a főnök is egyben.
Tök nyugodtan gőzölsz, megbeszéltétek, tudja mi az. Ezzel így semmi baj nincs...
...egészen addig amíg nem a szomszéd asztalnál ülőket burkolod ködbe.
...egészen addig amíg nem az egész kocsmát burkolod ködbe.
...egészen addig amíg nem mutogatod a haveroknak hogy milyen jó, meg minden, látványosan kiengedett pamacsokkal.
...egészen addig amíg tudod normálisan, és kultúráltan használni az ecigidet, lehetőség szerint feltűnés nélkül.
Ezzel most nem azt mondom hogy ne használd, hanem ha már használod akkor lehetőség szerint ne a 0.2-re megtekert twistedclaptonultraatommókus tekeréssel ellátott 2x5mm-es léglyukas időjárásgenerátorral nyomulj, amít jól megöntöztél büdössajtos lekviddel, hogy fulladozzon még az is aki amúgy szereti a büdös sajtot , hanem egy visszafogottab,kissebb gőzű valamivel. Kocsmázásnál amúgy se a gőzt, hanem a másikat kell nézned amikor beszéltek egymással, így inkább a th-ra és ízre rámenős cumót vigyél magaddal.
Hidd el, a kutyának nem fog feltűnni hogy mit csinálsz ha azt kultúráltan teszed.

Tömegközlekedés, iskola, a sarki cba. NE szívd egyik helyen se. A boltot kíbírod, ha máshogy nem akkor írd össze az ajtó előtt mi kell hogy minél gyorsabban végezz.
Tömegközlekedésen ha sokáig tart az út akkor sunyiban rejtve, úgy hogy ne fújod ki a gőzt oké. (BKK-n, és sok társaságnál már szabályzatba van véve hogy tilos. Egy rövid buszozást [1-2óra] amúgy is ki lehet bírni)
Iskolában nem, nem és nem. Nincs kifogás. Gimnáziumban még fiatalkorúak is vannak, nem kell nekik reklámozni hogy milyen jó dolog ez. Még rejtve se nagyon kellene.
Egyetemeken/fősulikon/munkahelyen meg logikusan a helyi szabályzat szerint.


Vezetés közben, kocsiban.
Közlekedni sose volt biztonságos, viszont ne te legyél aki balesetet okoz egy nagyobb kiengedett gőz miatt. Ha te vezetsz se, ha utas vagy meg főleg ne. Kocsiban is lehet visszafogottabban, lefele fújni, ablakot lehúzni, és ezer meg egy trükkel megoldani hogy lehetőleg gyorsan távozzon a fehérség.
A rendőr amúgy is elég kerek szemekkel nézne hogy mitől van akkora "füst" az autóban, ez pedig rád nézve nem lenne feltétlen szerencsés.
Az meg hogy ecigizést telefonálásnak mondtak, hát... szerintem ott ha nem azért akkor bármi más miatt birságoltak volna, ott már megállítás előtt tudták hogy menni fog a birság. Sapka, nem sapka.
Ja és drippelni még mindig nem ildomos ha a tiéd a kormány.
Ha utasaid vannak akkor közöld velük hogy ha nem gáz akkor te szívvni fogod, ha utas vagy kérdezz rá hogy lehet-e.

Ezek csak példák voltak életszerű helyzetekre, igyekeztem összeszedni azzokat amik általában előfordulnak, át lehet vetíteni szerintem a legtöbb szociális eseményre.

Nem az a lényeg hogy ne használd, hanem az hogy ha már így is el lettünk teljesen ásva, és ki lettünk tiltva, akkor oldjuk meg valahogy, de sose illetlenül.

NE CSINÁLJUNK CÉLTÁBLÁT A VAPEREKBŐL!

Pelso, facebook, hello világ!

Két témát érintenék ebben a bejegyzésemben, az egyik a Pelso v2, a másik pedig az amit az elmúlt héten a facebookra fellépve tapasztalok.

Pelso V2, avagy vapervilág szeles balatonja.
Eljött ez is, végre életemben először nyertem valami igazán komolyat, méghozzá egy Qzi Pelso V2 képében.
Örültem volna ha nincs ilyen könnyű dolgom, hogy kettő az öthöz eséllyel nyerhetek, ezért az egyik szemem sír, a másik nevet. Na de mindegy.
Mivel annak elismeréseképpen, hogy végigcsináltam ezt az egész vizsgálatot lehetőségem adódott részt venni a játékban, előre elhatároztam hogy ha esetleg nyernék akkor írok már én is róla.
Eleinte gondoltam összehasonlítás lesz, ugyanis megvan nekem a V2 apukája is, az "ős" Pelso, de ahogy használom mindkettőt folyamatosan jövök rá hogy nem is igazán lehet őket egymás mellé rakni úgy, hogy nyugodt szívvel bólintsak rá kettejük közül valamelyikre hogy az a jobb.
Amíg a V2 egy baromi jó dripper, addig a papája egy hihetetlen sokszínű multifunkciós (moduláris) kazán.
3 kazánt használok a mindennapokban mostmár, mert én se tudok dönteni közöttük, mindegyiknek megvan a maga ideje, és helye. Köztük van mindkét Pelso is.
Azonban tagadhatatlan hogy a dizájnból eredő dolgok mindkettőnél megvannak, ezzel megadva a komplett pelso eszenciát.
Első beüzemelésnél ha ezerszer kitapasztaltad se tudod úgy megtekerni hogy a csavarok arra húzzák a huzalt amerre kéne, szinte biztos hogy mindig rosszul tekered meg. Nagy jelentőssége nincs a használatra nézve, ez inkább nekem becsípődésem, hogy legyen még a bekötés is szimetrikus ha dualcoil.
A kazánpalást felhelyezése megint csak ugyan az, ha csak rányomod szinte tutibiztos hogy ott lesz az a pici hézag, ezért jobbra-balra kell mozgatni hogy teljesen összepasszoljon. Azonban az o-gyűrűk miatt ez elég jó ujj gyakorlat.
Ahogy az apa, úgy a gyermeke is ugyanolyan kellemesen erotikus hangot ad ki üzem köben, és ráadásul a két hang nagyon hasonlít is egymásra más kazánokhoz képest, mondhatni névjegye lehetne a pelsoknak, huzamosabb használat után is ugyanolyan rohadt hangos, de valamit valamiért.
Amit nagyon sajnálok hogy a V2 egy hangyaf*sznyival nagyobb átmérőt kapott, ezért ugyanennyivel nagyobb is mint a Next, és így sajnos nem mutat olyan szépen rajta mint az apuci.
Ezek azonban inkább csak szőrszálhasogatások, mindkét kazán nálam, elfogulatlanul/elfogultan is örök kedvenc.
A rész címében szereplő szeles jelző egyértelmű, azonban a Balaton nem mindenkinek lehet az.
A Pelso nem más mint a Balaton római kori neve, latinul Lacus Pelso. Vizimentőként volt már lehetőségem kint lenni a parton száraz viharban, ami annyit tesz hogy csapadék nem esik, azonban a szél olyan erővel fúj hogy örül az ember ha a lábán marad. Ha visszagondolok hasonló a hang élmény mint a kazánokat használva.

Az facebook, és az ott zajló események.

Na, hát ez nem egyszerű téma, azonban ahogy mindenkinek, úgy nekem is megvan a véleményem az egészről, és ezt most itt le is írom.

Kezdjük ott hogy szerencsésnek érzem magam hogy akivel én szóba állok valamiért nem akar elküldeni vissza oda ahonnan jöttem később se. Hogy ez miért van? Csak egy kis felfogás, úgy érem ide lehet csatolni:
Nyiss a világra, tégy jót, légy önzetlen, de ne azért hogy mások elismerését megkapd, hanem hogy saját magad elismerését elnyerd, és figyeld meg, a világ is nyitni fog rád, el fogják ismerni amit csinálsz.
Hogy egy példát mondjak hogyan tapasztalatod meg ezt az érzést mocsok gyorsan:
Kimész az utcára, mész a boltba, vagy akárhova. Meglátsz egy csipszeszacskót, vagy akármilyen szemetet, megfogod, és kidobod a legközelebbi kukába. A kutyát se fogja érdekelni hogy mit tettél, azonban majd figyeld meg hogy mit érzel utána. És az a nem mindegy.

Az hogy facebookon egymást köpködi mindenki:
-én ezt tettem te meg semmit
-én meg ezt, te meg azt nem is.
 vagy hogy
-te vagy a hülye
-nem te vagy a hülye
...mindezt mindenféle gyönyörűbbnél gyönyörűbben megfogalmazott, a magyar mondatszerkezetnek megfelelő (alany+állítmány+b*zdneg) kommentekben, az egyszerűen csodálatos.
Próbálta egyáltalán valaki értelmesen beszélni a másikkal, mielőtt teljes hadtesttel, és Magyar Szitkok Szótáraival, meg 3 kosár f*szal nekiment?
De az is nagyon étvágy gerjesztő amikor ha valakinek valamivel/valakivel baja van akkor az első dolga ahelyett hogy leülne a problémás személlyel, és megpróbálnék egymás között, esetleg személyesen rendezni a dolgot, ő inkább tojik az egészre és ahol csak tudja mindig leírja hogy neki az szúrja a szemét. Senkit nem érdekel a kínod, tartsd meg magadnak ha nem vagy elég férfi/nő és megbeszélni. Ha meg megpróbáltad, de nem sikerült, akkor felejtsd el, nem tesz jót a bőrnek folyamatosan a barmokon rágódni, okos enged, szamár megdöglik magától is, nem kell vágóhídra vinni.
Egy ilyen közösséggel merül fel a Vapecon ötlete? Szögesdrót megvan már felosztani a csarnokot?

Nem tudom pontosan kinek mi a baja kivel, nem is érdekel, ahogy az se hogy kiknek kivel, és nem is akarom tudni, nem a nyilvános platformok a helye annak hogy ezt megbeszéljék az emberek. Ha mindenki először a másikat keresné meg, és nem mint az ovisok vágigrombolva az óvónéniig hangosan kiabálnák hogy "ÓVÓNÉNI AZ ÖDÖN EGY G*CI MERT RÁLÉPETT A LÁBUJJAMRA" (A név teljesen fiktív, a valósággal történő egyezés pusztán a véletlen műve), akkor talán a csoportokban is normális béke lenne, legfeljebb azt vennénk észre hogy egyik másik ember nem kommentel egymás posztja alá.  És szerintem ez így lenne jól, senkire se tartozik az hogy neked éppen nem tetszik Móriczka viselkedése.

Ahelyett hogy egymást ostromoljuk mi lenne ha a problémás egyének, akik mondhatni fertőzik a csoportokat, megpróbálnák azt hogy akivel bajuk van felkeresik, akkor is ha tudja a másik, és akkor is ha nem, és nem szidni hanem:
-Figyu, beszéljük meg ezt a dolgot, mert nagyon nem volt jó, mellőzük a csúnya szavakat, és írjuk le melyikünk mit tudna változtatni hogy ne így legyen.
vagy
-Hello, rájöttem hogy hülye voltam, legközelebb ezt meg azt fogom tenni hogy ne így legyen.

Ha komolyan, és tényleg békülékeny szándékkal állsz a másikhoz figyeld meg hogy nem fog elkergetni a világ másik végére. Legfeljebb oké, le van tudva, és egy darabig nem érdeklitek egymást, viszont megtettétek az új lépést a rohadó gyümölcs leszedésével, helyet adva egy újnak.
Ezzel jót fogsz tenni, akkor is ha senkit se érdekel, viszont te megpróbáltad, saját magadban büszke lehetsz hogy te nem haragot akartál tartani, hanem békülni. Idővel a másik is rájön majd.

Engedtessék meg hogy egy csoportot említsek, ahol a kezdetektől aktív tag vagyok. azonban mostanában olyan változást tapasztalok mint eddig sehol máshol. Aki bent van, vagy hallott róla, ráismer.
Eddig tök jók a posztok, meg minden (voltak), de nekem nagy vágyam hogy olyan posztokat lássak, ahol az aki kirakja az meg is próbált előtte vagy utána kultúrált hangnemben beszélni a kiposztolt személlyel hogy haver ez így nem jó. amellet hogy kirakná hogy "eztahülyét". Te talán nem voltál egyszer régen ugyan így? Neked nem fordultak meg olyan kérdések/dolgok a fejedben amin most röhögsz? Te nem tetted volna fel ha látod hogy van egy olyan hely ahol ezeket fel lehet rakni? Nem az a baj az újakkal hogy nem olvasnak, hanem hogy eléjük van rakva a hely ahol minden kérdésükre remélik a választ. Mi még rá voltunk kényszerülve hogy keressük a válaszunkat, és ne csak feldobjuk.
Nem azt mondom hogy utazz le hozzá, és tanítsd meg vépelni, de legalább egy szaros linket dobj be a posztja alá amit ha elolvas akkor esetleg magától is rájön hogy valami nem stimmel. Semmivel se több energia mint bemásolni máshova, és ezzel a fentebb említett jót tetted, akkor is ha a kutyát se érdekli. Viszont a saját hangulatod más lesz. Ettől függetlenül ugyanúgy jöhet amoda is, mert jóket lehet mosolyogni pár ilyenen.

A jelenlegi harctérré változtatással meg semmi bajom nincs, viszont sokkal inkább tetszenek azok a kommentek amik frappánsan, trollkodva, esetleg komolyan igyekeznek rávilágítani a problémára, mint azok amik megerősítik hogy az egyik, vagy a másik fél szimplán barom, avagy fenyegetések, és az egymással élt nemi életről szólnak. Én elfogadom ha valaki a saját neméhez vonzódik, de a b*zik és a melegek között annyi a különbség hogy a b*zi az utcán ordibálja hogy az, amíg a melegről meg se tudod hogy az. Kultúrális értéket nem ad a csoporthoz egymás altáji izgatása, amíg mondjuk egy frankón megfogalmazott ésetleg káromkodással tűzdelt trollkodás a témával kapcsolatban sokkal inkább.

Végül pedig köszönöm azoknak akik igyekeznek kimaradni ezekből a dolgokból, esetleg harcolnak az ellen hogy ezt kelljen látnia az embereknek, és köszönöm azoknak is akik érintettek ezekben a dolgokban és csak táplálták a tüzet, mert miattuk kezdtem el újra Heartstone-ozni ezekben a nehéz időkben.
Csak annyit kérnék mindenkitől hogy először saját magában intézze el a dolgokat, ha valamiről úgy érzi hogy nem jó azt a másikkal, és a csoportokat csak a nyilvános témákhoz használjuk.

Nyiss a világra... és a világ is nyitni fog rád.
Nézzétek meg, én nyitottam úgy hogy nem vártam érte semmit. És most nyertem.
Legyetek ti is nyertesek, ahelyett hogy egymás torkát szorítjátok. Sokkal kényelmesebb.


(Ezen cikkben senkinek sem adok igazat, senki pártjára sem állok, és senkire se utalok, mindent általánosságban, azokról az emberekről mondok akik magukra veszik az inget. Ez az én névvel válalt véleményem, itt lent kommentekben hasonló formában ki lehet fejteni sajátot, akár név nélkül is.)

Köszönöm.

Hirtelen felindultságból üzletember

Szervusztok újra társaim a gőzben,
és üdv néktek az ecigivel nem régen ismerkedők!

Most elsősorban hozzátok, az utóbbiakhoz szólnék, mert páran közületek kezdtek egy kicsit idegesítőek lenni, nyugodjatok meg nem vagytok egyedül, hónapról hónapra csokorba lehetne titeket fogni.
Hogy miért?
Van egy jelenség, vagy mondhatni fázisa az elektromos cigaretta világában történő haladásnak, amikor eljuttok oda hogy megismerkedtek a külföldi oldalakkal, a likvidkeveréssel, a villamossági boltokkal, meg sok olyan helyel, és lehetőséggel ami hozzásegíthet ahoz hogy az analógnál amúgy is olcsóbb alternatívát fillérb*szó módon mégjobban azzá tegyetek.
Ezzel nincs is baj, és is rendelek kínából, én is vásárolok dolgokat nagy mennyiségben, én is keverem a likvidet.
DE...
Amikor meglátják hogy mennyivel olcsóbb, páran felkapjátok a fejeteket, és szinte azonnal az üzleti lehetőséget láttok benne, azonnal a világ legnagyobb piaci rését találjátok meg. Szerintetek...

Hónapról hónapra találkozunk ezzel, hogy egy-két csoportban páran megpróbálják eladni a 20-25db bliszteres ego-t nevetséges áron, 30-100ml likvideket Mystic Juice-nak beállítva (igen, ezért hagyta abba a Mystic az aromák forgalmazását), kínából rendelt rba kazánokat, meg sok más hasonlót, a haszon reményében. Nekünk ez nem új, csak ti hiszitek azt hogy ti vagytok az elsők akik ezzel támadtok az élet nagy piacán.

Viszont mondok nektek 2 új dolgot:
 1. Akármilyen csoportban, akármilyen formában próbálkztok, hiába teszitek, mert átlagosan 1-2 nap alatt lebuktok, ha nem azonnal, és csúnyán meghurcolnak titeket miatta. Ugyanis olyat árulni amit más is elő tud állítani egy pillanat alatt, vagy szintén meg tud rendelni, egy olyan közösségben ahol nem egymás kihasználása, hanem egymás segítése a cél, nagyon durván gerinctelen dolog.
A kereskedők is rendelnek kínából, igen, csak az a nem mindegy hogy ők ezért céget alapítottak, és nem kereskedelmi portálokról, hanem egynesen a gyártótól rendelnek, ellenőrzött minőséget, és azt teszik ki a polcra, majd amikor megveszed áfá-s számlát, és garanciát kaptok mellé.
A liquidforgalmazók pedig vagy maguk gyártják az aromát, ellenőrzött körülmények között, laborfelszereltséggel, minőségi tanúsítványal, vagy szintén gyártótól rendelnek, ahol az előbb leírt dolgok teljesülnek, nem pedig otthon a konyhaasztalon méricskélik a Baker Flavors aromát, jobb esetben az eulifás alapba, holttérmentes fecskendővel amit egy órája vettek az Eurocenterben.
És szintén játszik náluk a bejelentett cég, és áfás számla.

 2. Tudjátok, kicsiny hazánkban van egy NAV-nak becézett, teljes nevén Nemzeti Adó és Vámhivatal-nak hívott intézmény. Hogy kik ők? Semmi különös, kisvárosi sufnicég, ugyan...

Namost, ha esetleg be is sikerül indítani az üzletet, és elkezditek árulni a cókmókotok valahol az interneten (mert ecigis facebook csoportokban nem fog menni, erről biztosíthatlak mindannyiótokat), akkor előbb-utóbb számolnotok kell velük is.
Hogy ők mit fognak csinálni? Nemsokat, kaptok egy levelet, hogy számoljatok el az ecigaretta eladásaidból származó jövedelmetekkel, és hogy mennyi adót fizettetek be utána. Ha ez nem megy akkor valószínűleg olyan birságot vágnak a nyakatokba hogy még az unokáitok is fizetni fogják.
Jaa, hogy ti csak 10-12 db ego-t adtatok el 2500/db áron? Tekintve hogy nem csak alkalmi eladásról van szó, ezért üzletszerű gazdasági tevékenységnek hívják, amit be kell jelenteni, adószámot igényelni (nem, nem azt amivel alapból rendelkeztek, ez másik) aztán minden egyes eladás után majdnem a termék árának felét befizetni, személyi jövedelem adó, és egészségügyi hozzájárulás néven.
Ergo a 12 db ego eladásából származó 30000ft-ból kb 16000ft marad a zsebetekben, ami már csak azért is gáz, mert ennyiért valószínűleg kínából se tudtok szerezni. Persze ez csak akkor ha igényeltetek alanyi áfamentességet. Ha nem akkor 15000ft-otok se marad.
Ezért van az hogy nem kaptok 2500ft-ért egy hazai boltban sem, és ezért látjátok baromi jó piaci lehetőségnek...

Csak sajnos hiába gondoljátok hogy ebből most milyen jól fogtok járni, ez nem így működik. Vagy ha így is működne, nem gondoljátok hogy az 1000+ fős csoportokból mások nem találják meg ugyanazokat a linkeket amiket ti is?
Próbálkozhattok vaterával, meg apróhirdetési portálokkal, de tőlük a NAV viszont gyönyörűen lekérheti a legutolsó eladásaitok adatait is.

Ne próbáljatok meg nepperkedni, nem a hülyék közé érkeztetek, jobban ismerjük, és többet rendeltünk nagytöbbségünkben azokról az oldalakról ahonnan ti most nekünk akarjátok eladni, azt, ami valószínűleg nekünk is pár kattintásból megvan.

Ui,: Félreértés ne essék, aki tényleg olyan cuccot ad el amire már nincs szüksége azzal semmi baj.

Hello, hogy kell mododt építeni?

Szervusz Kedves Olvasó, ez itt az álljunk meg egy pillanatra rovat.
Nem azért írom ezt a cikket hogy ösztönözzelek a modépítésre, hanem mivel van akit nem lehet róla sehogy se lebeszélni, inkább összeszedem ide mindazt amit alap szinten tudnod kellene, megkímélve ezzel az örökölt családi házat, a kezedet, meg ilyen apróságokat.
A törvényen felbuzdulva jó pár ismerősöm rám írt már, hogy szeretnének modot építeni, sőt kazánt is, de nem tudják hogy álljanak neki.
Először is jár a buksisimi, hogy nem álltál neki egyből összerakni valami pokolgépet, amibe az 4.2voltos iparicellát behelyezve máris ön és közveszélyes szerekezetet kaptál volna, másodszor meg a fenékbebillentés, hogy 0km kereséssel egyből az "add át a tudásod, de én nem teszek érte semmit se, mer' így könnyebb" módba lépsz be.

Először is fektessük le az alapokat, ami ott kezdődik hogy nézzünk magunkba és gondolkozzunk el, hogy hova tennénk magunkat a következő skálán:

Hogy érthetőbb legyen, a bal oldali vége a teljes sötétség állapota, innen érkezhetnek olyan kérdések hogy "mi az a forrasztóón?", rosszabb esetben "mi az a csavarhúzó?".
Na őket szeretném megkérni hogy ha meg is fordult a fejetekben a dolog, ne siessétek el, hanem nyaljatok át minimum egy barkácskönyvet, és lehetőség szerint inkább bízzatok meg egy hozzá értő ismerőst a készítéssel, de nem szeretnétek leégetni a házatokat, ezért egy darabig halaszd az öletedet.
A másik véglet a tökéletes modépítő, na megnyugtatlak, ilyen se létezik. Mert oké hogy valaki baromi jó mechát épít, vagy egyszerűbb vw-ket, de biztos hogy van olyan része a történetnek amiről hallott ugyan, de nem ért hozzá. Ez a poszt nem is nekik szól.

Persze itt is van átmenet, nem feltétlenül csak a két véglet létezik. Vannak emberek akik valamilyen szinten tudnak barkácsolgatni, és kisebb energia befektetéssel gyorsan meg tudják tanulni azokat a dolgokat amire figyelni kell, megvan a kézügyességük is, tehát jó úton járnak első saját modjuk elkészítéséhez, meg vannak azok is akik nem kersenek ilyen posztokat, mert kimennek a garázsba, és 10 perc múlva egy hulladékból összdobott működésbiztos fénykarddal jönnek ki, akkor is ha alapjáraton nem ezzel foglalkoznak, mert régen elég sok időt töltöttek apu műhelyében, vagy picitjobban figyeltek technika órán, meg fizikán.

Nos ha megvolt a felkészültségünk felmérése, akkor nézzük, mi is az első ami kell egy mod elkészítéséhez. Íme:

Igen, ez egy szemüveg, úgy hívják védőszemüveg. Tekintve hogy fúrni-farakni-vágni fogsz, enélkül neki se állj. Ha valamit feszegetsz még ott is meg van az esélye hogy szemen lövöd magad, és egy életre félvak leszel, hát még egy viszonylag gyors sebességgel forgó szerszámnál.

Első a biztonság, többet ér az egészségem mint egy szaros munkadarab.
De vonatkozik ez a környezetre is, ahol dolgozni fogsz. Egy dzsumbuj asztalon nem lehet dolgozni, mindig legyen helyed, hogy átlásd mi történik, hogy véletlenül se akadjon beléd olyan dolg ami nem kellene. Különösen igaz ez a forrasztásnál.

Következő eszköz amire szükséged lesz az egy multiméter. Ő is főleg a biztonságért felel, méghozzá azért hogy a félkész-kész cuccba ne kelljen belerakni az akksit hogy kiderüljön zárlatos-e vagy nem.

Részletesen nem írom le a használatát, az maradjon házi feladat megtanulni.

Kell még neked forrasztópáka is valószínűleg. Széles a skála a választékban, egy a lényeg, mindenképp legyen tartója, állványa, mint a képen. Soha nem rakjuk le a pákát bizonytalan helyzetben, mindig úgy kell elhelyezni hogy biztosak legyünk benne nem gyújt ki semmit. Ennek legegyszerűbb módja az ilyen pákatartó. Van ezer féle megoldás, de ezt tartom a legegyszerűbbnek.

Ezekkel a dolgokkal lehet szórakozni, hogy "nem kellenek nekem ilyenek, megoldom én azt". Ez egészen addig fog tartani amíg magzatbózban bőgsz, mert saját magadnak lett valami maradandó baja, és nem bírod feldolgozni a traumát hogy el*asztad, vagy nagyon csúnyán káromkodsz, mert valami más nem úgy sült el ahogy kellet volna, és anyagi kár keletkezett.

Szóval, ELSŐ A BIZTONSÁG!!

Na most következik az hogy meg kell terveznünk az eciginket. Igen tervezni, nem gondolod hogy majd nekiesel oszt jóleszaz. Tessék leülni, papír, ceruza, és rajzolgatni, gondolkodni elkészíteni a munkafolyamatot lépésről lépésre.

Minél alaposabban tervezel meg valamit, később annál kevesebb gond lesz vele.

Hidd el, nem nehéz becsúszni egy olyan helyzetbe amikor már előtted van az összerakott készüékház, és kiderül hogy egy furat kimaradt, de olyan lehetetlen helyen van hogy nincs az a mester aki azt odavarázsolja neked abban a szögben és méretben amiben kellene. Vagy neadjisten már beforrasztottad az elektrinka utolsó pinjét is, és akkor jösz rá hogy kár volt, mert így nem lehet behelyezni a helyére.

Szerszámok kiválasztásánál javarészt attól függ a dolog hogy az előző lépésben mi került a papírra, de egyet azért megemlítek, akinek nagy haszna van, ő nem más mint a Dremel:

Ez egy multifunkciós szerszámgép, és azokhoz az apró lyukakhoz, vágásokhoz ami nekünk kell majd tökéletesen megfelel, ezerarcú kiscserkész, nagy hasznát vesszük. Na ő az egyik eszköz aminek használata során VÉDŐSZEMÜVEG KÖTELEZÖ!

Lehet kapni sokféle ilyen gépet, de azt mondom ha biztosra akarsz menni akkor semmiképp se a sarki barkácsboltból a legolcsóbbat szerezd be, általában mindenféle nyűg előjön rajtuk, és az elvégzet munka minőségének rovására is mehet. Őt azért hoztam fel hogy figyeljünk a szerszámaink minőségére, rengeteg fejfájástól, balesettől, és plusz költségtől menthet meg minket egy normális munkaeszköz.

Szerintem mostanra már rájöhettél hogy nem fogok tuti receptet leírni, hogy nem fogom neked megmondani mit építs.
Miért nem?

Figyelj, ezer meg egy féle ember vagyunk, ezer meg egy fantázával, elképzeléssel. Mindanyiunknak más az igénye, mind mást szeretünk.

Én baromira szeretem a fát, lehet te fémből, esetleg műanyagból akarod elkészíteni, nem tudok esztergálni, de lehet te pont egy csövet szeretnél. Nem én leszek az aki elrabolja a fantáziád.

Ezt inkább azért írtam hogy ne akarj mindenféle felkészülés nélkül azonnal modot gyártani, nem olyan egyszerű az. Mások ezt szakmaként űzik, miért gondolod akkor hogy bárki képes jól működő, tartós, és biztonságos készülék készítésére házilag? Lehet most azt mondod jó nekem a gagyibb is majd csinálok másikat, de ne. Én biztosan nem lennék képes egy olyan eszközt használni amiről nem vagyok meggyőződve teljes mértékben arról hogy nem robban a pofámba, akkor te miért?

Ezek a dolgok nem arról szólnak hogy kimegyek, fűrészelek meg fúrok 10 percet, forrasztok 5öt, ragasztok hármat, aztán 24 óra száradást követően kész az ecigim.

Inkább tervezd meg a cuccot, és alkatrészenként itt ott gyártasd le szakemberekkel, még mindig jobb mint az ha összegányolsz valamit amibe aztán az életed kerülhet.

Csak címszavakban, ezekről mindről lehetne írni egy 4x ekkora cikket:
tervezés, anyagok kiválastása, negatív, vágás, száradás, festés, érintkezés, vezetés, fordulatszám, csiszolás, munka műanyaggal, méretezés, szigetelés, illesztés, forrasztás, mérés, felületkezelés, pozitív, fúrás, munka fával, bekötési pont, szerszám, alkatrészbeszerzés, átmérő, ellenállás, elrendezés, ón, vezeték, ragasztás, áramkör, munka fémmel, tesztelés, és még sorolhatnám.

Ne akard olyanba vágni a fejszéd, és sikert érni el órák alatt, amit mások évekig tanulnak.

Figyelj a biztonsága, és semmikép se dolgozz olyan eszközzel, anyaggal amit nem ismersz kívűről-belűről, ebben a világban nem hülyebiztos, hanem hasznos eszközökkel, anyagokkal dolgozunk, ezért nem veszélytelenek.

Inkább ülj 20 órát a tervezés fölött, mint hogy 3 másodperc alatt olyan bajt okozz magadnak, vagy a környezetednek, amit nem tudsz visszafordítani.